LES RUINES D'AMIENS

Ruines du village d'Amiens (Comté d'Artois), détruit en février 1459
 
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misslilly
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MessageSujet: VDM   Mer 1 Oct - 14:11

Voilà, j'ai trouvé ça marrant, alors je voulais vous en faire partager quelqu'unes

Citation :
Aujourd'hui, après des années d 'errance sentimentale, mon rêve se réalise enfin : Julien m'a demandée en mariage. Julien a 6 ans, est en CP et je suis sa maîtresse.

Citation :
Aujourd'hui, c'est le week-end où je garde mon fils. Déjà 2 ans de séparation avec sa mère. Je le récupère avec une nouvelle copine qui me plaît bien... Ça va marcher avec elle. Mon fils monte en voiture, et avant de dire bonjour, il dit : "Tiens, encore une nouvelle."

Citation :
Aujourd'hui, je suis à une fête chez une copine. Ayant un peu bu, je m'allonge sur le canapé à côté d'une fille qui me plaît bien. Tout à coup, elle me caresse les cheveux puis, alors que je me relève avec un grand sourire, me dit : "Excuse-moi, j'ai cru que c'était le chien de Camille."

Citation :
Aujourd'hui, je me décide à faire mon test de grossesse. J'attends le résultat avec impatience : positif. Toute émue, j'annonce la nouvelle à mon copain. À son visage, je vois qu'il est surpris, et là, il me demande : "Mais de qui ?" Ça fait 5 ans qu'on est ensemble.

Citation :
Aujourd'hui, mes parents sont en vacances et je "vole" donc leur voiture pour aller au boulot. De retour chez eux, je charge mon téléphone et j'écoute mon message : "C'est papa, on est rentrés plus tôt mais on est au commissariat, on nous a volé la voiture." Oups !

Citation :
Aujourd'hui, je traverse la rue. Un motard tourne, et s'accroche à mon T-shirt au passage. Il n'a pas freiné. Résultat : je me suis retrouvée le nez par terre, le bras écorché et... sans T-shirt. Au moins, je suis rassurée, mon soutien-gorge en dentelle plaît mais il commence à faire froid.

Citation :
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par une voiture. J'ai un bras et une jambe dans le plâtre, une côte cassée et j'ai frôlé la commotion cérébrale. Ma famille et mes amis sont morts de rire. Pourquoi? La voiture faisait 30 cm, avait une télécommande et le conducteur avait deux ans.

Citation :
Aujourd'hui, contrôle d'alcoolémie en sortie de boîte. C'est moi qui contrôle (je suis gendarme). Deuxième voiture de la soirée. Elle me paraît connue. Ma femme et son amant.

Citation :
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon mec... Sept fois. Il était tellement bourré qu'il s'endormait régulièrement et oubliait à son réveil qu'il m'avait déjà quittée.

Citation :
Aujourd'hui, mon copain est venu me voir en me disant qu'il savait tout et qu'il fallait qu'on parle. Je lui ai dit que ça n'était arrivé qu'une fois, avec Mathieu, mon voisin. Il parlait de la surprise de sa fête d'anniversaire, que j'avais complètement oubliée.

Citation :
Aujourd'hui, et pour la 10e fois cette semaine, des chats viennent miauler juste en dessous de ma fenêtre. Exaspéré, je me lève, vais prendre un verre d'eau et décide de le lancer par la fenêtre. Demain, je réessaye avec la fenêtre ouverte.

Citation :
Aujourd'hui, au lever, le magnifique fessier de mon chéri passe devant mes yeux. Je ne peux pas résister et le croque (légèrement !). Bang ! Il me met une énorme claque, ma tête cogne contre le mur et je reste assommée pendant presque 20 minutes pendant qu'il répète : "Mais j'croyais que c'était une guêpe !"

Citation :
Aujourd'hui, ma camarade de classe reçoit un texto en cours. Elle sort son portable sans faire attention au professeur et, très vite,
celui-ci le lui arrache des mains. Il lit à voix haute : "la braguette du prof est ouverte et je crois qu'il n'a pas de slip ! berk lol. Expéditeur : "Léa". Léa, c'est moi.

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Dernière édition par misslilly le Mer 1 Oct - 21:04, édité 6 fois
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Lisonlune
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MessageSujet: Re: VDM   Mer 1 Oct - 17:34

Trop fort lilly j'adore

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Merci Lilly pour la banniere
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biquoulette
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MessageSujet: Re: VDM   Mer 1 Oct - 20:14

j'adore , on en veut encore Smile
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misslilly
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MessageSujet: Re: VDM   Jeu 2 Oct - 4:21

Citation :
Aujourd'hui, je prends le bus. J'aide une vieille dame à descendre. Le bus démarre et me laisse sur le trottoir, comme un con.

Citation :
Aujourd'hui, le voisin qui me rendait la vie impossible est enfin parti. Je décide d'aller accueillir le nouveau en lui racontant en détail à quel point je suis contente d'être débarrassée de mon ancien voisin grossier et odieux. Comment j'aurais pu savoir que... c'était son frère.

Citation :
Aujourd'hui, au mariage de ma cousine, j'attrape le bouquet de la mariée. Ma mère se penche vers moi et me dit : "Oui bah, n'aie pas trop d'espoir non plus."

Citation :
Aujourd'hui j'ai les lèvres en sang parce qu'un gars dont je ne me souviens plus des traits du visage ne sait pas faire la différence entre embrasser et aspirer.

Citation :
Aujourd'hui, je suis dans ma 45ème année et je suis toujours puceau.

Citation :
Aujourd'hui, en allant me brosser les dents, je me suis défoncé le petit doigt de pied avec le rebord de la porte. Ensuite, j'ai fait tombé du dentifrice et j'ai dû le reprendre pour ne pas le gaspiller. Pendant le brossage, j'ai tâché mon pull. Mon petit orteil me fait toujours mal.

Citation :
Aujourd'hui ma mère vient me récupérer, j'ai passé l'après-midi sur mon skate. J'ouvre la portière, je rentre ma planche, ma jambe gauche et... Ma gentille maman démarre en trombe. Ma jambe se traîne à 30 km/h sur la route. Ma mère freine à fond, je me prends la portière et je suis assommé.

Citation :
Aujourd'hui de bon matin et bien à la bourre, je sors mon chien avant de partir à la fac. Pendant que je discutais avec une voisine, mon clébard a confondu un pylône et ma jambe... J'avoue que ce jour là j'ai eu envie de le faire piquer.

Citation :
Aujourd'hui j'ai eu une envie très pressante. J'ai couru aux toilettes. Soulagement. J'ai oublié de baisser mon pantalon.

Citation :
Aujourd'hui, je me suis payé la honte à la cafet' : Je voulais un coca, il reste coincé dans le distributeur. Je recommence et rebelotte.
Donc je décide de prendre un café, je mets l'argent, je vois le café couler... Je savais pas qu'il fallait mettre le gobelet avant...

Citation :
Aujourd'hui, j'arrive au boulot comme tous les matins vers 9h et là, je croise un prof (je suis dans un établissement scolaire) et là il me dit "vous êtes en retard, donnez moi votre nom que je vous colle" j'ai 23ans je suis responsable du réseau informatique depuis 2 mois.

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misslilly
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MessageSujet: Re: VDM   Jeu 2 Oct - 16:02

Citation :
Aujourd'hui, lors d'un dîner en amoureux pour fêter nos un an, j'ose enfin dire "je t'aime" à mon copain. Il m'a répondu que j'étais trop rapide en matière d'amour à son goût.

Citation :
Aujourd'hui, je me suis réveillée en sursaut à cause d'une méchante baffe dans la figure. Seul problème : je dors seule et je vis seule. Je savais pas que ma main droite ne m'aimait pas.

Citation :
Aujourd'hui, je marchais pour aller jusqu'à mon lieu de stage. En chemin, je croise un boulet en moto qui tapote sur sa montre pour faire comme si j'étais en retard. Ne le connaissant pas, je lui ai fait un bras d'honneur. J'arrive au boulot, c'était mon tuteur.

Citation :
Aujourd'hui, je suis allée acheter ma couleur. En rentrant, pour la faire, je dis à ma fille de 5 ans : "Va me chercher une vieille serviette." On a deux salles de bains chez nous, elle hésite et dit en montant : "Oui toi t'es vieille donc les vieilles serviettes sont dans ta salle de bains." Merci ma fille.

Citation :
Aujourd'hui, c'est mon quatrième jour dans une nouvelle boîte. Une fille vient me donner une enveloppe avec une carte à signer pour l'anniversaire de "Cathy", que je ne connais pas. J'écris un petit mot gentil, simple, car je ne la connais pas et passe la carte à ma voisine de bureau, Cathy...

Citation :
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras "Oh mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié...

Citation :
Aujourd'hui, je rentre de mes vacances en Égypte. Ma voisine me demande si ça m'a plu. Moi en rigolant je lui dis "Oui c'est bien et là-bas, j'aurais pu me marier 10 fois !" Elle me répond "Ah oui c'est vrai, ils sont pas difficiles dans les pays du sud..."

Citation :
Aujourd'hui, j'ai abordé une femme dans la rue pour lui faire des compliments. Silencieuse, elle me fait comprendre qu'elle est sourde et muette. Après un sourire bête, je pars. 10 minutes plus tard je l'aperçois au téléphone, elle rigole et parle d'un connard qui voulait lui parler dans la rue.

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zoggy
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MessageSujet: Re: VDM   Ven 3 Oct - 19:46

le saint site!


drôle! Smile (j'aime bien ce smiley! il est gentil pasque il sourit!)
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misslilly
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MessageSujet: Re: VDM   Ven 3 Oct - 20:39

Citation :
Aujourd'hui et comme tous les matins à 8h, je prend l'inévitable et surpeuplé métro parisien. Rentrant précipitamment dans un wagon, un petit garçon trébuche, rebondit contre sa mère et se raccroche in-extremis à... ma jupe. La ligne 5 se souviendra longtemps de ma culotte Snoopy.

Citation :
Aujourd'hui, après avoir câliné Poochoo et lui avoir susurré un "bonne nuit" comme chaque soir, il m'a répondu "C'est quand même grave, à 16 ans, de parler à ses peluches, tu sais". Le mur qui sépare ma chambre de celle de mon frère n'est malheureusement pas très épais...

Citation :
Aujourd'hui et depuis plusieurs mois, je suis harcelée par des pubs au téléphone. Maintenant, j'envoie ma fille de 10 ans répondre. Encore une pub. La personne lui demande si son papa ou sa maman est là et ma fille répond : "Maman est là mais elle se cache, elle en a marre de vous."

Citation :
Aujourd'hui, pour remplir mon lave-glace, je plonge un arrosoir dans le bassin devant la maison. Ma femme : "Tu as fait gaffe aux poissons rouges ?" Évidemment que j'ai fait gaffe. Enfin, pas assez. Une heure à tout démonter pour ressortir ce con de poisson.

Citation :
Aujourd'hui, en interro' d'histoire, j'ai confondu le téléphone rouge, qui était la liaison entre les USA et l'ex URSS, et le téléphone rose. Je vous raconte pas la réput' maintenant.

Citation :
Aujourd'hui, je travaille en cantine scolaire et je tape le menu à afficher dans tout le collège. Suite à une faute de frappe, près de 800 élèves m'ont demandé, morts de rire, ma fameuse "salade de crotte vinaigrette". C'est long une heure de service...

Citation :
Aujourd'hui, devoir d'anglais, avec une rédac à faire. Quand ma voisine de droite me demande discrètement : "Hey ! Comment on dit architecture en anglais ?", je lui réponds : "Même mot !" Elle m'a sorti : "Comment on écrit 'même mot' ?!" J'en ai marre des cruches.

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misslilly
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MessageSujet: Re: VDM   Lun 13 Oct - 13:58

Citation :
Aujourd'hui, une vieille amie de ma mère de 60 ans, qui est seule et n'a jamais eu de véritable amour dans sa vie, m'a dit que je lui faisais penser à elle étant jeune.

Citation :
Aujourd'hui, dimanche, je rends visite à ma nièce adolescente. Je la retrouve toute négligée, pas coiffée ni maquillée. Très étrange, la connaissant. Elle m'explique : "Ouais, le week-end, j'ai la flemme, j'mets que des trucs moches." Non, je n'ai pas rêvé, c'est bien le haut que je lui ai offert qu'elle porte.
Citation :

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans a vidé une bouteille de vin de 10 ans d'âge sous prétexte qu'elle était "périmée".

Citation :
Aujourd'hui, pour voir la réaction de mon copain, je me crée une nouvelle adresse MSN pour me faire passer pour une fille qui aurait des vues sur lui. Conversation : "Tu as un copine ?" - "Oui mais t'inquiète, je suis pas fidèle. En plus, elle est nulle au lit."

Citation :
Aujourd'hui, je descends les marches pour prendre le métro quand je croise un bel homme qui me regarde fixement. Pour faire ma belle, je me lance dans un balancement de la tête digne d'une publicité pour shampoing. Je m'emmêle les pieds dans ma robe et dévale le reste des marches sur les fesses.

Citation :
Aujourd'hui, j'ai raté mon permis de conduire pour la troisième fois. En Suisse, on doit passer chez le psy après trois essais ratés et mon rendez-vous a été fixé dans deux semaines. Mon père est patron d'une auto-école. J'ai honte.

Citation :
Aujourd'hui, je donne rendez-vous à mon homme dans une chambre de l'hôpital où nous travaillons. Par malheur, pendant l'action, on a appuyé sur la sonnette... Ça marche bien, toute l'équipe est arrivée.

Citation :
Aujourd'hui, alors que je passais sur un passage pour piéton, c'est un pote qui se trouve arrêté en voiture pour me laisser passer. Pour déconner, je me mets à danser n'importe comment et montre mes fesses. Il ouvre la portière, descend, et m'applaudit. Ce n'était pas lui mais un illustre inconnu.

Citation :
Aujourd'hui, c'est mon jour de congé. J'attends un appel de mon patron pour la grande réunion de demain. C'est ma fille, 6 ans, qui décroche. "Maman peut pas répondre, elle se touche dans la baignoire." En effet, j'étais bien dans la baignoire, à me DOUCHER.

Citation :
Aujourd'hui, j'ai laissé ma fille de 9 mois dans la voiture en lui donnant les clefs pour qu'elle s'amuse, le temps de mettre la poussette dans le coffre. Elle a réussi à me faire attendre trois quarts d'heure dehors... en trouvant le bouton de fermeture automatique des portes.

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MessageSujet: Re: VDM   Mar 14 Oct - 7:48

Encore encore encore encoreeeeeeee j'adorrrreeeeeuh! lol! lol! lol!

Une question, c'est quoi, VDM?


Citation :
Aujourd'hui, c'est le week-end où je garde mon fils. Déjà 2 ans de séparation avec sa mère. Je le récupère avec une nouvelle copine qui me plaît bien... Ça va marcher avec elle. Mon fils monte en voiture, et avant de dire bonjour, il dit : "Tiens, encore une nouvelle."

J'avais 6 ans, à peu près le même scénario sauf qu'au lieu de dire "Tiens, encore une nouvelle." j'ai dit à la copine de mon père qui est aujourd'hui ma belle mère "Bonjour, t'es la vingtième!". Encore aujourd'hui j'ai honte de ça Embarassed
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MessageSujet: Re: VDM   Mar 14 Oct - 23:09

VDM = Vie De Merde^^


mdr Erel, ton père a du se sentir gêner. Attend moi ma fille dans un supermarché, l'année dernière, elle avait 3 ans, je m'arrête pour attendre son père. là trois mecs passent, elle prend le bras d'un et sort c'est lui mon papa. J'ai eu la honte mais j'étais mdr, le mec aussi et son père aussi lol!

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MessageSujet: Re: VDM   Jeu 16 Oct - 6:43

Ah okay!

Mdrrrrr. Bon on va pas se raconter notre vie ici nan? mdr. Enfin, elle est trop ta petite lol!
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MessageSujet: Re: VDM   Jeu 16 Oct - 22:24

oui elle est comme ça mère:p

Citation :
Aujourd'hui, mon ami, comme à son habitude, me caresse tendrement le visage. Je lui dis que c'est amusant cette habitude qu'il a de me caresser ainsi. Il me répond qu'il a l'habitude parce qu'avant, il aimait bien faire ça avec son chien.

Citation :
Aujourd'hui, mon fils menace de dire à sa mère que je la trompe avec ma secrétaire si je n'augmente pas son argent de poche. Je n'ai pas de maîtresse, mais ma femme est très jalouse. Il ira loin, ce petit.

Citation :
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans dit fièrement à sa mère : "Plus tard, je voudrais avoir des nénés comme les tiens, Maman !" Ma femme lui explique que les garçons ne peuvent pas avoir de seins. Il répond : "Mais si ! Regarde Papa !"

Citation :
Aujourd'hui, j'encadre la classe de ma fille lors d'une sortie. Un enfant réussit à s'échapper et reste introuvable pendant une bonne partie de la matinée, ce qui provoque une petite panique au sein du groupe. Cette enfant... c'est la mienne.

Citation :
Aujourd'hui, je marche dans la rue et j'ouvre mon pull parce que j'ai chaud. Il m'a fallu dix minutes, sept rues, de nombreux regards obliques et lubriques et trois klaxons de voitures pour me rappeler que je n'avais pas de t-shirt.

Citation :
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec une jolie collègue. On sort du restaurant, je lui propose une balade en moto, elle accepte joyeusement. Vient le moment de grimper sur la moto. Pour l'impressionner, je saute dessus. Puis m'étale comme une crêpe de l'autre côté.

Citation :
Aujourd'hui, jeune fille au pair, je garde une petite fille de 6 ans. Me regardant, elle s'interroge : "Pourquoi t'as d'aussi gros tétés ?" Je souris et lui réponds : "Parce que j'ai eu de la chance !" Elle me lance alors : "T'as eu encore plus de chance pour tes fesses, alors !"

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MessageSujet: Re: VDM   Ven 14 Nov - 22:07

Citation :
Aujourd'hui, je vais pour la première fois récupérer ma nièce de 8 mois à la crèche. L'assistante maternelle me désigne une pièce remplie de bébés. J'ai mis 20 minutes à m'assurer que l'enfant que je ramenais était bien celui de mon frère. Honte à moi, mauvaise tata !

Citation :
Aujourd'hui je rentre tard du boulot. Pour ne pas faire de bruit, j'enlève chaussures et chaussettes, me dirige doucement vers le lit de ma douce, que je réveille d'un hurlement. Elle avait fait de la couture et posé la boîte par terre. Des aiguilles ont tenté un point de croix sur mon pied.

Citation :
Aujourd'hui, que faites-vous quand vous êtes seuls la nuit dans une chambre avec votre copine que vous n'avez pas vue depuis trois mois ? Nous, on a joué au Monopoly.

Citation :
Aujourd'hui, on passe en caisse avec six boîtes de 25 bandes doubles de cire dépilatoire. La caissière demande : "Vous allez épiler le yéti avec tout ça ?" Ma sœur répond : "Non, uniquement mon frère." C'est-à-dire moi.

Citation :
Aujourd'hui, en pleins câlins torrides avec mon copain, je suis surprise par un début d'orgasme inattendu et pousse un petit cri d'extase. Il s'arrête alors et me fait : "Tu simules, là ?" Redescente directe du 7e ciel au 4e sous-sol.

Citation :
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient de m'avouer qu'elle me préférerait en jupe. Tout irait bien... si je n'étais pas son père.


Citation :
Aujourd'hui, mon fils de sept ans et demi a encore été puni. Cette fois, il a mis un autre enfant dans la poubelle.

ma petite préférée
Citation :
Aujourd'hui, je marche dans la rue et je croise une maman et sa fille de 6 ou 7 ans. Je bouscule la maman, sans faire exprès. La petite fille dit à sa mère : ''Tu veux que je lui casse sa gueule, maman ?"

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